Witze
und Trinksprüche von
Alleinunterhalter Norbert
Als Alleinunterhalter erzähle ich bei meinen Auftritten Witze und Trinksprüche. Diese streue ich passend zwischen den Liedern ein.
Dabei achte ich auf das richtige Maß, gehe auf mein Publikum und deren Stimmung ein und passe meine Witze der Gegebenheit an.
Lesen Sie einige meiner Alleinunterhalter-Witze. Es handelt sich um einen Auszug. Ich baue immer wieder mein Alleinunterhalter-Witze-Repertoire aus.
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| Trinksprüche |
Bauernwitze
Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"
Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!"
Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Bullen durch's Dorf. Er trifft den Pastor.
"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"
Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: "Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt. "Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."
"Wo hast du denn das blaue Auge her?"
- "Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden."
Unterhalten sich zwei Bauern beim Stammtisch: "Du, stell dir bloß einmal vor", schimpft der eine total sauer, "heute Morgen bin ich doch tatsächlich in eine Radarfalle gefahren!"
"Und?" meinte der andere, "hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert!"
Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt, eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter.
Seufzt der Bauer: "Gebe Gott, dass ich nie solchen Hunger habe!"
Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt.
Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause.
Daheim angekommen, sagt der 20-jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto".
Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Nachmittags kommt der 16-jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped".
Wütend sagt der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".
Am Abend kommt der 4-jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad".
Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, und sieht, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Und du Blödian, kannst auch zu Fuß gehen..."
Auf einem bayrischen Bauernhof:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Ne, Papa."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
"Ne, Papa. In den Sepp!"
"In den Sepp? Aber, der is doch evangelisch!?!"
Essenswitze
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ... (DU Ferkel !) ... kann man nichts braten!
Wie beginnt ein schottische Rezept für Omeletts?
"Man leihe sich drei Eier ..."
"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"
"Georg, wie schmeckt das Essen?" fragt die Frau bei Tisch.
"Warum? Suchst du schon wieder Streit?"
"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!..."
Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes Frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiß ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"
Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat, um die Bestellung aufzunehmen. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte..."
"Na also, das hätten wir...", seufzte erleichtert der Kellner "und was wünscht der Herr zu speisen...?"
Kindermund - Was Kinder so sagen
Während des Religionsunterrichtes:
Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird.
Meldet sich Fritzchen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"
Da fragt Klein-Erna: "Mutti, stimmt es, dass Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen, bevor sie heiraten?"
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."
"Mutti, kannst du mir fünfzig Cent geben für einen alten Mann?"
"Ja, gern, Heinzi, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?"
"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis."
Susi und Peter, beide fünf Jahre alt, hocken hinter einem Busch und sehen einem Liebespaar zu, das sich ständig küsst.
"Was machen die denn da?" fragt Susi.
"Na, ganz einfach, er will ihr den Kaugummi klauen."
Lehrer zu seiner neuen Klasse: "Ich möchte euch gerne alle beim Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach wie ihr heißt!"
Erster Schüler: "Ich heiße Hannes."
Lehrer: "Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?"
Zweiter Schüler: "Ich bin der Achim."
Lehrer: "Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?"
Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: "Ich heiße Jo-Kurt...".
Der Lehrer fragt: "Wer weiß, wo Bordeaux liegt?"
Paul ruft: "In Papas Weinkeller!"
Fritzchen verbringt den Nachmittag bei seiner Oma. Als er beim Kakaotrinken mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort. Oma ist entsetzt: "So was sagt man doch nicht! Wenn du dieses Wort nie wieder aussprichst, bekommst du von mir einen Euro."
"Ich verspreche es", sagt Fritzchen schnell und steckt den Euro ein. Treuherzig grinsend meint er dann: "Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens zehn Euro wert!"
Neugierig sieht Maxel dem Gärtner beim Spatenstich zu. "Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?" fragt er schließlich.
"Den", meint der Gärtner, "gebe ich auf die Erdbeeren."
Maxel gehen die Augen über. "Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf."
"Fritzchen, sag mir einmal, warum bitten wir eigentlich um das tägliche Brot und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?"
"Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"
Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: "Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!"
Die Tante kommt zu Besuch. Susi sagt freudestrahlend:
"Tante, ich habe dir ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?"
"Gern", sagt die Tante und lutscht genüsslich.
Da fragt Susi: "Schmeckt dir das Bonbon auch?"
"Ja, sehr", antwortet die Tante.
"Dann verstehe ich nicht, warum es Fiffi vorhin ausspuckte."
Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich dein Eis fallenlassen, Vati!"
Fragt die Tante: "Hilfst du auch immer schön deiner Mutter?"
Sagt der Kleine: "Klar. Ich zähle immer die Silberlöffel, wenn Du gegangen bist...!"
"Mami," ruft Irmchen, "weißt du wieviel Zahnpasta in der Tube ist?"
"Nein, Irmchen."
"Aber ich - fast dreieinhalb Meter."
Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat. "Ich möchte gerne einen Hamster haben."
"Klar, mein Junge. Was soll's denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?"
"Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!"
Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"
Tierwitze
Ein Nerz klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei."
Darauf der Ankömmling schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen ..."
Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"
Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."
Kriechen 2 Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei.
Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, Gruppensex!"
Trinksprüche
Wie eine Wiese ohne Tau,
wie ein Mann ohne Frau,
wie eine Kuh ohne Stier,
ist eine Musi ohne Bier.
Oh Alkohol, oh Alkohol,
dass du mein Feind bist, weiß ich wohl,
doch in der Bibel steht geschrieben,
auch deine Feinde sollst du lieben.
Wenn ich deinen Hals berühr,
und deinen Mund zu meinem führ,
dann packt mich eine wilde Gier,
du heissgeliebte Flasche Bier!
Je höher die Berge, desto kälter der Wind,
je schöner die Frauen, desto schneller ein Kind.
Das Herz ist eine dumme Kuh,
es läuft oft den größten Ochsen zu!
Zusammengefasst
- Alleinunterhalter Norbert erzählt Witze und Trinksprüche
- Alleinunterhalter mit Witz - im richtigen Maß, abgestimmt auf das Publikum und deren Stimmung
- Alleinunterhalter Norbert stimmt Witze auf
Gegebenheit ab
